ドイガキ19

劇団で札幌を盛り上げて

不安障害の地球人

一つ自分のおさらいをばしてみようと思います。

19歳から都内で27歳までかな、劇団で役者をやっていました。金と女に負けて借金しまくり、もちろんパチスロ依存性が大半の原因。

もうどうにもならなくなり、夜逃げ同然で札幌にかえりました。それから一年ほど、無職で毎日ネカフェでネトゲ三昧、やりたいこともやり切らずに燃え尽きたので、白です。真っ白。

 

そのへんから、劇団の仲間のゆめ、舞台前なのに台本読んでないやらの悪夢がほぼ毎日と言っていいくらい続いた。と、同時に体調悪いわけではないのに、前触れなしで急に嘔吐してしまう症状がでてきた。吐くとすっきりするんだ。

仕事前、面接まえ、友達と遊ぶまえ、そのた不明な時、吐きまくりました。今だにです。

そして、心療内科にたどり着き、10年近く、トフラニール ソラナックスを飲んでます。

後に病名を聞いてみると、不安障害というものらしい。初めて聞いた。

 

しかし、この10年、パチスロやめた期間もあったり、東日本大震災、祖母の死をきっかけにリバウンドしたりと、浮き沈みがはげしかった。

薬も最近は効き目がないような気がします。

とくに睡眠後は肩から首にかけてガチガチでよく寝たなんてことが全然ない。

そして、目か首が痛み出すと、頭痛が始まり、仕事がやばいくらいキツくなる。頭力士に握られながら笑顔で仕事してる感じかな。

その間吐き気もでて、吐くし。

それで、社員も降ろしてもらった。

 

この症状はなんなんだろうか。

あと人と話すのもしんどい。自分の心の葛藤がすごくて、話すのがものすごく疲れてしまう。

一体俺はどうしてしまむたんだろうか…

 

そんなきつい毎日をリセットしたいしたいと思いながら生きています。

 

世の中にはもっと辛い人がいるのはわかるが、俺の宇宙では 最強にきついんだ。

と考えてみると、ここ最近とくに自分のことだけしか考えられてない、ね。

でも、人のことまで気を回せないのよ。

疲れてしまう。

 

こうしてブログに書いているということは、本音は誰かに優しくしてほしい、助けてほしいんだな、俺は。

素直に言えないんだ。

心がおじさんになるにつれ、かたくなってしまうよ。

 

ちっぽけな地球のさらにさらにさらにあり並みのちっぽけな俺はそんなことで悩んでいます。

 

金に振り回されたくないなあ…

 

苦労買ってくれるなら売るよ全部

楽にいきたいよ

楽を変えるなら買いたい。

 

汚いものを批判する前に己の宇宙を掃除せよ

 

己と向き合いなさい。と、自分に言いたい。

 

誰のせいでもないんだ。

鉄の焼けたにをいを冷たい風が連れてきた。

火事なんだな。

いやものも自分も消してほしい。

春まだ遠し