ドイガキ19

劇団で札幌を盛り上げて

コミュの複雑さ

お疲れ様でした。

 

 

こんなところでしか自分の腹の底を曝け出せない小物ですので、発信させていただきます。

 

孤独だ

 

この20年位かな、色々なことがありましたが

 

根本の俺はかわっておらず、通して孤独だったんだ。

 

知ったふりして世間渡り、いつかできると努力もせず、パチスロに取り憑かれた馬鹿

 

東京が黒く見えるのはただ自分の生き方が導いた結果であって、輝いて見えるものもいるはず。

臭くて黒くてずるくて腹の底を見せない、まさに自分のこと。

 

ありがとう   うそ

ありがとう   うそ

 

ほんねと心のバランスが取れなくなって骨にヒビが入るが如くミシミシと静かに折れていく希望

 

疲れ果てた

 

一途すぎた

 

もうこれからはどう生きるべきなのかなんてわかりそうでわからない

いや、心の方向ははっきりしているとおもう、が、本音がそれを阻み続けてきた。いまも

 

心と肉が腐っていくのがわかる。それをよしとしてる弱い自分。 助けてくださいなんて…

 

儚い心臓だなあ

 

あと何回笑うんだろう

 

あと何回話すんだろう

 

わからない 先のこと だから怖い 目を塞ぐ

すぐそこにあるもの 

見つけられるかい?

みんなと僕は違う

 

 

 

落ちこぼれ鬱

こんばんは

 

数日意味もなく落ち込み傾向なので、ここに書かずに発散出来ないと思いまいりました。

 

この鬱?状態なんとかならないのか、ただ本当にひどい鬱のかたに失礼に当たるかなと考えて、いつも鬱という言葉はどうにも使えない。

二度も鬱の診断を受けてはいるが…

 

でも、先の見えない不安に急におそわれたり、むねが潰れそうな怖さを覚えたりと、不安定極まりない。消えてしまいたいが、自分を消す勇気さえないダメな男。そんなやつだったのか。なってしまったのか、今となってはわからない

 

いつも自分の中で自問自答、解決なんてしない。人には相談できない。というかする人がいないんだな。

情けない話だが、こんな状態になるとどうしようもない。

 

しかし、週末には急に安定してきたりと、わからなくなってしまうこともしばしば。

 

なにもしないことがつらいのか、できないことがつらいのか、何もかも分からなくなってきたします。

 

いまだに諦めきれない役者の道。

今まで本当に俺は生きてきたのか

なぜ存在してるの こんな存在になってしまったことが悔しくて…

人を喜ばせたり、笑顔にしたりすることが自分の心にやりがいを感じることであり、

 

ああ、でも人のためといいながら自分の事しか考えてないのかな。

 

できると思ってたことなんて一つもできない道だった。 平凡でもなかった。

もうこのステージはいいや

 

早くあるなら次のステージに行かせて欲しいな

 

 

それさえできないのがこの世の残酷か

生まれる時代は選べない 

 

 

 

 

コロナとパチスロ依存性

めちゃくちゃ久々に更新だ。

 

世間はコロナで大変なことになりました

一体こんな状況、誰が予想できたか

 

出来ないからこうなったのか

 

でもこのなかでも今現在まさに今もパチスロ依存性に苦しむ人はいるだろう

直接助けてあげたいけど言ってしまえば完全に解決してあげることはできないんだな…

 

辞め続けることの困難さは皆んな知っているとおもう。これから知る人、いままさに知ろうとしてる人

色々いるだろう

ネットなどで色々辞める方法などあるけど、多分ね!多分だよ。辞め方は多種多様だろうけど、まず嘘をつかない勇気。からがスタートかもしれない。

自分の場合は 借金と役者について嘘を重ね続け、しまいにゃ自分にさえ嘘をつきごまかしごまかし生きていた時期があった。息苦しかった。

しかし、借金がバレたとき、親と話した時

視界が広がった。

それまでは双眼鏡めにくっつけてるような感じだったけど全てバレた時にあ、やっと楽になるきっかけつかめたと思った。

 

自分でなんとかしなきゃと言うのはわかる!頑固なのもわかる。真面目すぎる故なのもわかる!でも依存性と自覚した君。なんとかならないのはもう気付いてるハズなんです。

 

まず早くカミングアウト

 

鬱かもしれんが 調子良い時に全部ゲロ

そうしたら周りが後はなんとかする環境整えてくれるかも。

それ以上の重症な方はGAにいくのがいいと思う、私も未知の世界だけどいつか行かなきゃとは思ってます。

 

今のパチスロは出ない、いっても負けるだけ、などの言葉はパチスロ依存性には馬の耳に念仏ですね、私もそうでした

マイナスイメージを頭に描いても暇だからとか何かと理由をつけて正当化する。

 

依存性と普通の線引きははっきりとはわかりませんが、快勝して換金したときの気持ちよさ

それ以上のものが見つからなくなったら危険だと思います。

きっとハマった後は皆んなこれに苦しめられるのかな。

他の趣味を見つけたい…

 

はっきり言うと見つからないです。見つかる人は運がいいか、依存性ではないか、軽症か

だってあの興奮以上の快楽を味わえるものが他にありますかね…パチスロっておそらく脳汁にも働きかける何か心理的なものも研究して作られてるかもしれない。まぁ、そりゃお客さん来ないと成り立たないからね。いわゆる射幸心かそれそれ。それね

 

余談ですが私は最近になってサウナ水風呂ループにやたら気持ちよさを感じます。頭から冷水を浴びて熱を覚ますときの快感がほんの少し興奮を感じてきてます、

健康にどうなのか、血圧やら血管やらに影響とか考えるかもしれないが、パチスロ依存性でホールで死ぬよりマシじゃない?

 

パチスロは本当に末期なのかもしれん、ライターさんたちがボートやってたり🚤パチスロ雑誌がグラビアやたら多いなってなったり、かなりやばいのかもしれん、依存性はそれでもやめないだろう

 

みんながいかなければホールも潰れるし、

専業もくえなくなる。負ける人いるから成り立つ業種?なのだ。

 

皆様が辞めてしたいことをして過ごせる時が来ることを希望します。

皆様がおもう幸せにたどり着いてほしいと思います。あんな苦しい毎日は二度と送りたくないよね。誰も幸福にならないし

 

パチスロほどの興奮はないかもしれないが、楽しいこと、気持ちいいこと、悲しいこと😭 確実に生きてるなって毎日がきっと送れる日が来ます。辞め続けましょう!

 

私は次の休みもほのかと言うスーパー銭湯でサウナと仮眠とランチで過ごすと思います、

およそ2000円で朝から晩まで過ごせます。

パチスロほどの興奮もなにもないよ?でも普通の心持ちですごせます

 

またかきたくなったらきます。

 

 

 

リバウンドの苦しみは痛いほどわかる。

  1. リバウンドについて

 

パチスロ依存症のリバウンドについてです

 

結論はストレスじゃないかなあと思います。

 

長期にわたってやめた時のリバウンド。

私は、1回目は東日本の震災時、茨城にいたので、その後の余震に睡眠もなかなか取れず、とうとう手を出した。

 

2回目は祖母の死。

なんかもういいやとおもい、手を出してしまう。

まあ、その他のやめた時期は、短期間だったり、やめたりやったりを繰り返していたので、

 

リバウンドは正直メンタルが疲弊するとおもう。

自分を責めるでしょ、それが、またパチスロ依存症をひどくする。悪い方のパターンだね。

 

ただ、個人的にはそれを繰り返して繰り返して

 

どこかのタイミングでなーんか突然腑に落ちる時が来て、再びやめたのが今。

 

店を敵視するのはリバウンドを引き起こす気がします。遠隔だの何だのは店のみぞ知ることだし。知ったところでだし、冷めた視点を見つけられると良いですね。

借金から始まる不幸の胞子

  • 借金に手を染めた時

 

みんな借金した時、どんな気持ちでした?

 

俺は後のことは考えられなかった。返すことさえも…

とにかく台からコインだして、換金したい。その金であそびたい。それだけ。

 

結果負けてるはずなのに、抑えきれなかった。

 

そして、利用可能金額が増えますよね…借りますよね。で、最高まで借りますね…

 

返せなくなります。

 

これです。依存症が大概ハマる道筋。

 

止められないよね、自分をさ。

 

そこから、どうするかなんだ。

 

俺は依存症て言葉も知らないし、辞めるという道も思いつかなかった。

 

だから、闇からも借りた。ウシジマくんと同じ感じ。んで、使ってはいけない金まで使い込んだ。 

誰かが止めてくれないと、止まりません本当に

 

まず自覚しよ!自分の殻の中に籠っていると抜け出せなくなる。借金バレた時少しホッとした瞬間なかった?

パチスロに情熱さえ吸い取られる人々

パチスロ依存症

 

辞める方法で悩みますよね。それがストレスになりますよね。

 

財布に金を入れないで外出。そんな方法も検索しましたが、わたしには無理でした。

 

意志の弱さかもしれない、金がないならないでなんか不安になりませんか?

 

結局カードでおろしてしまう始末なのです。

 

  • 借金をしたら

 

借金はなんとか自力で返すのが一番です。

二十代の時のパチスロの借金を肩代わりしてもらったが、翌日からパチスロ打ちましたから、本人は憑き物が取れた程度にしか感じません。

 

自分も辛いし周りもつらいですね。

 

脳と精神的な原因が主だと思うので、画期的な辞め方は、あるのかわからない。

でも、諦めないでほしい。だけど、無理はするなよ?

芸歴について

休止前の役者としての芸歴を記します。

奥野 智之 1977/9/24 

 

年度詳細は古い為割愛

  • 舞台は19歳から東京の劇団で年三回およそ7年間継続。
  • 並行して映像の仕事
  • ルックルックこんにちは再現 二本
  • 大手自動車メーカーの社員教育ビデオ主役三本
  • 運命のダダダダーン再現シェフ主役

 

札幌に戻り

  • 劇団オガワ 二本舞台参加
  • 細野監督作品 自主制作映画三本参加
  • 自分の劇団 2作品 上演 

以上 大雑把ですが、紹介させて頂きます。

 

今後復帰しますので、交流させてください